Вицове

Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами например брат ти - "Гърмяща вода" беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - "Красив цвят" беше зачената под един розов храст. Разбра ли сега, "Спукан презерватив", защо индианците носят такива имена?

Двама индианци си говорят:
-Не мислиш ли, че бледоликите имат много скапани имена: Джордж,Стивън,Питър...
-Имаш право, Кучи гъз.

- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...

Един се оплаква на приятел.
- Връщам се от командировка и гледам в гардероба - гол мъж.
- Еее, голяма работа. То в тия времена всичко се случва.
- Добре, но аз не съм женен.

На някаква жена съпругът и отишъл в командировка.
Станало и скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния,който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпруга и военния се скрил на балкона. Но това бил другия любовник. Същата съдба последвала и с него, и с третия, и с полицая,
докато накрая наистина си дошъл съпругът.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал от тук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военния козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицая казал.
- Този сам се спаси,а аз имам идея как да се спасим всички!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицая попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да, току що мина един.
Полицая се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!

В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-късата, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

Код:

- Мамо, татко, ще си дойде ли тая вечер? - пита малката Веска.
- Не, пилето... За два дни замина в командировка.
- Урааа! - радва се детето.
- Оня чичко, с мустаците, пак ще ми донесе шоколади!

Код:

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.

Код:

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Надпис на обществена тоалетна: "Продаваме храни и напитки втора употреба!"

Надпис на моргата: "Аз бях тук!"

Надпис на тоалетните в бившото ми даскало: "Колкото и да тръскаш, последната капка винаги остава за гащите."

Филм: Направата на магистрала Тракия
Главни герои: Бойко Борисов
Описание: Филмът разглежда огромните усилия и мъки положени от Бойко Борисов за направата на магистрала Тракия. Отделя се внимание и на почистването на боклука в София. Действието се развива между 2000 г. -> 2205 г.. Авторите на филма смятат да има и втора част, тъй като тази не стига дори до средата на целия сюжет...

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Кара си един човек към София и изведнъж гледа някъв човек на автостоп целия облечен в зелено. Спира колата и му вика:
- Кой си ти?
- Аз съм гейът облечен в синьо! За София ли си?
- Да. Качвай се!
И кара си пак и изведнъж гледа някакъв облечен целия в червено пак на автостоп.
- А ти кой си?
- Аз съм гейът облечен в червео! За София ли си?
- Да. Качвай се и ти!
Продължава да си кара, този път гледа някакъв целия облечен в розово.
- А ти пък кой си сега?!
- Аз съм гейът облечен в розово! За София ли си?
- Да. Айде и ти се качвай.
Кара, кара човека и тъкмо наближава вече и изведнъж гледа още един облечен целия в синьо.
- Ааааа нека позная! Ти си гейът облечен в синьо?
- Ей! Ще видиш ти гей облечен в синьо! Я си давай документите!!